「自分が目指していた世界に、自分はいない。」
ボールを蹴らなくなってから5年が経とうとしている。
学生時代は東京ヴェルディの下部組織に所属し、プロサッカー選手になることを夢見ていた。
あの頃の自分にとって、それは憧れであると同時に、
疑うことのない目標だった。
しかし、その“夢”が叶うことはなかった。
かつて同じピッチに立っていた同期がプロの世界で活躍し、
先輩が日の丸を背負って戦っている。
彼らの活躍は心から尊敬しているが
それでも、あの場所にいたかった。
そう思わずにはいられない瞬間が、今でもある。
彼らが自分の目指していた世界で戦っている一方で、
自分は今、どこへ向かっているのだろう。
自分は何をしているのだろう。
そんな問いが、何度も頭をよぎった。
もちろん、過去に戻ることはできない。
自分が歩んできた道が間違いだったと、自分が選んだ道が
正解だったと、決めつけたいわけでもない。
だからこそ、自分が選んだ道を、いつか自分自身の行動で意味のあるものにしたいと、そう思い続けてきた。
大学で始めたラクロスも、そのための一つだった。
そこには、自分より巧い選手がいた。自分より身体能力に
優れた選手がいた。自分より多くのものを持っている選手がいた。
そんな中で、自分に何ができるのか。
自分の可能性は、どこまで広げられるのか。
4年後、自分はどんな姿になっているのか。
それを確かめたかった。
それからは何もかもが新鮮だった。
初めて知る技術、これまでとは違う戦術、そしてサッカーとは異なる競技の面白さ。
それまで積み重ねてきた経験が、そのまま通用するわけではない。
できないことばかりで、思うようにいかないことも多かった。
それでも、新しいことを知り、昨日までできなかったことが少しずつできるようになっていく。
その過程が、純粋に楽しかった。
経験者としての自分ではなく、一人の選手として新たに成長していけることに、期待を感じていた。
そんな好奇心が、ラクロスを始める自分を突き動かしていた。
新しい競技に夢中になり、気づけば3年目の冬を迎えた。
3年目の冬、Aチームが学生日本一に輝いた。
チームが学生日本一になったことはもちろん嬉しかったが、その瞬間、自分はグラウンドに立っていなかった。
直前でインフルエンザにかかり、スタンドで試合を見守ることしかできない。
目の前で仲間が日本一をつかむ。
学生日本一の喜びを感じる一方で、自分の胸には、どうしようもない悔しさが残っていた。
ただ、それ以上に自分の中に残ったものがある。
「自分がいなくても、チームは勝てる。」
それまで、何となく試合に出ていたわけではない。自分なりに努力して、チームの勝利に貢献しようとしてきた。
それでも、自分がグラウンドに立てなくても、チームは
学生日本一になった。
その事実を、どう受け止めればいいのか。
試合に出ることと、チームに必要とされることは、必ずしも同じではなかったのかもしれない。
自分がいなくても勝てるのなら、自分がいる“意味”は
何なのだろう。
その問いは、自分の中にあった目標を少しずつ変えていった。
「ただ試合に出たいのではない。
チームに必要とされる選手になりたい。」
自分がグラウンドに立つことで、何をもたらせるのか。
自分だからこそできることは何なのか。
誰かに与えられた役割をこなすだけではなく、自分がいる
意味を、自分自身の手でつくりたいと思った。
もちろん、その答えを、誰かが教えてくれるわけではない。
自分のプレーを振り返り、強みや弱みを探す。
足りないものから目を背けず、うまくいかなければ、何が
原因だったのかを頭が疲れるくらい考える。
そして、次の練習で試す。
考えて、行動して、振り返る。
その繰り返しだった。
自分がいる意味を探す中で、いつしか目指すようになった
ものがある。
それが、早稲田の特徴であるフルフィールドOFの起点になることだった。
守備の役割は、相手の攻撃を止めることだけではない。
奪ったボールを攻撃につなぎ、自分たちの得点を生み出す。
その始まりに、自分がいたいと思った。
自分のプレーが、仲間の得点につながる。
自分がグラウンドに立つことで、チームに新たな価値をもたらす。
それが、自分なりに見つけようとしていた答えだった。
5月の早慶戦で得点できたとき、その答えに少しだけ近づけた気がした。
そして今、SSDMユニットが得点に絡む場面が増えていることを、嬉しく思う。
自分一人が活躍することだけが、チームに価値をもたらす方法ではない。
自分たちのユニットが成長し、守備から攻撃へとつなぎ、チームの得点を生み出していく。
その姿を見ていると、自分が目指してきたものが、少しずつ形になっているように感じる。
自分がいる意味は、まだこれだと言い切れるものではないのかもしれない。
それでも、考え続けてきたことが、仲間のプレーやチームの成長につながっている。
そのことが、今の自分にとって確かな喜びになっている。
振り返れば、この4年間を自分一人の力で歩いてこられたはずもない。
隣には、同じ目標に向かって走る仲間。
自分にはない強みを持ち、自分にはない考え方を持ち、
それぞれの立場でチームのために行動する仲間。
自分を信じ、ついてきてくれた後輩。
早稲田ラクロス部の伝統と歴史を築き、その背番号を授けて
くれた先輩。
休日に足を運び井原組と真摯に向き合ってくださったコーチ陣の方々。
そして、どんなときも味方でいてくれた両親。
一人で考えているだけでは気づけなかったことがある。
一人ではたどり着けなかった答えがある。
この4年間で得たものは、勝利や結果だけではない。
もちろん、勝利を目指してきたからこそ、喜びも悔しさも
あった。
悩んだこと。考え続けたこと。仲間と向き合ったこと。
思うようにいかなくても、もう一度挑戦したこと。
この場所で出会った人たちと、同じ目標を追いかけたこと。
思い悩みながらも、同じ時間を過ごしてきたこと。
その時間そのものが、自分にとってかけがえのない財産に
なっています。
本当にありがとうございました。
自分なりの「巧より強たれ」
自分にとって、“強たれ”な選手とはどんな選手なのだろうか。
学生日本一を経験したことだろうか。試合に出ることだろうか。DFサブリーダーを務めたことだろうか。
それらは確かに、自分にとって大切な経験だった。
けれど、4年間を振り返った時、自分がこれからも大切にしたいと思うものは、もっと根本にある。
“謙虚”に、“貪欲”に、“成長”し続けること。
自分の実力を過信しない。
自分に足りないものから目を背けない。
周囲から学ぶことをやめない。
そして、現状に満足せず、少しでも成長するために考え、
行動し続けること。
スポーツを続けていて、楽な瞬間はない。
そう感じるのは、競技そのものが難しいからだけではない。
もっと“巧く”なりたいと願うほど、自分の未熟さが見えて
くる。
もっと“強く”なりたいと願うほど、自分より優れた選手の存在が目に入る。
チームのために何かをしたいと思うほど、今の自分にできることの少なさを思い知らされることもある。
努力したからといって、必ずしも望んだ結果が得られるとは限らない。
自分が選んだ道を、今すぐ正解だったと言い切ることもできない。
それでも、成長したいと思う。
誰かに認められるためだけではない。
誰かに必要とされるためだけでもない。
自分自身が、今の自分に満足したくないから。
自分には、まだ足りないものがある。
まだ知らないことがある。まだできることがあるはずだ。
そう信じていたい。
だから、考える。行動する。そして、振り返る。
この繰り返しに、終わりはない。
巧さだけを追い求めるのではなく、自分の未熟さを認め、
それでもなお成長を求め続ける。
それが、自分なりの「巧より強たれ」だ。
最後に。
4年間、早稲田ラクロスに関わる中で出会ったすべての
人へ。
この場所で、ラクロスに本気で向き合う時間を過ごせたことを、心から感謝しています。
「自分が目指していた世界に、今の自分はいない。」
その事実は、これから先も、ふとした瞬間に自分の心を揺らすのかもしれない。
自分が選んだ道を、正解だったと言い切れる日は、まだ来ていない。
それでも、自分の可能性を諦めるつもりはない。
いつか、また心の底から追いかけたいと思える大きな夢に
出会いたい。
そして、その夢に向かって、今度こそ自分にできることを
すべて注ぎ込みたい。
その日が来るまで、自分の未熟さと向き合い、周囲から学び、自分にできることを一つずつ積み重ねていく。
過去を変えることはできない。
けれど、これから先をどう歩くかは、自分で決めることが
できる。
かつて叶わなかった夢も、今ここにいる自分も、決して切り離されたものではない。
過去があったからこそ、今の自分がいる。
そして、今の自分がどう生きるかによって、過去の意味もまた変わっていくのだろう。
だからこそ、自分が選んだ道を、自分自身の行動で意味の
あるものにしていきたい。
謙虚に、貪欲に。成長し続ける。
それが、今の自分にできる、最初の一歩だと思う。
明日は関東FINAL。
昨年、野澤組は関東2位で全国への切符をつかみ、学生日本一を果たした。
その背中があったからこそ、今の自分たちがある。
だからこそ、敬意を胸に、超えていく。
井原組は野澤組を超え、関東1位で全国へ。
KINGを倒し、G.O.A.Tになろう。
歴史をつないで、歴史を超える。
勝つ。
pulse
SSDM #2 吉原悠真
